Грена с Юмором ))

  • Автор темы Soul eaters^Lucifer
  • Дата начала
S

Soul eaters^Lucifer

Soul eaters^Lucifer

  • 1 Янв 1970
  • 0
  • 0
Способ откосить от штрафа ГАИ

Друзья! предлагаю вашему вниманию оригинальный способ - «как отделаться от работника полосатой палки за несколько секунд».
Дело было так: мой приятель по имени андрюшко. обладатель нового японского зубила марки «ниссан», не спеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репертуара группы «король и шут».
В силу присущей ему природной любознательности андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может двигаться его вновь приобретенный таз, и периодически топил педаль газа в пол. в общем, спешил человек домой после напряженного трудового подвига.
короче, он и сам не заметил, как превысил скорость. несильно, по его словам, раза в два. но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель порядка на дорогах. и, замахав жезлом, остановил нашего героя с целью воспользоваться ситуацией в корыстных целях. но его ожидал неприятный сюрприз.
Пару слов об андрюхе: у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло кавун. ибо был круглый, аки сия ягода, и цветущий по жизни.
в общем, жирный. килограммов сто двадцать. или сто тридцать, если считать брутто, то есть с пивом. да еще вкусно пожрать не дурак, ну и покакать, соответственно, тоже. и получилось так, что, когда он приметил фигуру в униформе с радаром, в его желудке как раз началась крутая революция. восстание подняли кока-кола, какая-то фаст- фудовская фигня и вчерашнее пиво с крылышками. у андрюхи началась отрыжка и ролевые игры с задним проходом и пусканием ветров одновременно. и мечтал кавун только об одном -где бы присесть по-большому. или хотя бы не осрамиться. а тут этот, мягко выражаясь, нехороший человек, сейчас начнет мозги компостировать, типа: а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстати, скоростной режим нарушаем...
одним словом, по рассказу андрюхи, весь тормозной путь и все время, пока к нему не спеша шел гаишник, он, чтобы его не разорвало на части, мощно травил воздух да еще с подливой и соответствующим непередаваемым ароматом горящей помойки и стаи скунсов перед липом смерти.
а что делает гаишник, когда водила не выходит, а чисто открывает окно? правильно - засовывает свою голову в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он сейчас снимет с драйвера.
так вот, патрульный по пояс втискивается в окно и резко втягивает воздух, расширив ноздри, как наркоманский кокаинист, на предмет для обнаружения винных паров. но паров в воздухе, как собственно и самого воздуха, в салоне не оказывается. оказывается сильный специфический запах, от которого у гаишника начинают течь слезы, нарушитель расплываться, а сознание потихоньку уплывать прочь. таких запахов в базе данных нет. эксклюзив, блин.
патрульный по инерции делает еще пару вдохов и голосом, как после гелия из воздушного шарика, натуженно пищит: чем. это... м-м-м... пахнет... это... чем?..»
андрюха открывает рот, чтобы ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или, может, даже взрыва военного склада с обалденно мощными боеголовками. это кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два (украине привет!). и, расплывшись в обезоруживающей улыбке, произносит бархатным баритоном гениальный асимметричный ответ: «это я... пукнул....»
гаишник молча высовывается обратно и, покачиваясь, по синусоиде бредет в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мигалкой. андрюшко ждет еще полминуты, закрывает окно, включает кондиционер и мчится дальше, стремясь поскорей попасть в домашний туалет. в эйфории непередаваемой. как винни-пух, укравший у пчел бочку меда!


Весёлая история =D

Парень провожал свою девушку домой. он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
спросите, почему? нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него очень пучил живот. приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. глупо не согласиться, правда? и, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. и, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. после утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... со словами:
- а чего ты свет не включил? его подруга щёлкнула выключателем и...
"ревизора" гоголя читали? помните, в конце немую сцену?
представьте : стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
а на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанистский

ритуал.. :lol: :lol:


Эксперимент (Старенькая стори, но прёт по-прежнему
)


На какое-то научное собрание в городе н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (ссср). и получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. вечер, сидят, кушают коньяк. перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (ссср!). вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

математик, под действием коньячных паров выдает:
- а вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
оба физика в один голос:
- быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
и один из них сует себе лампочку в рот. она естественно не выходит (проверенный факт!). пауза. вызывают такси едут в травмпункт. приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. заходят. медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. она показывает кабинет хирурга. заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
выходят, садятся в такси. второй физик, задумчиво:
- не может этого быть.
засовывает лампочку себе в рот. разворачивают машину, едут обратно в травм пункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. тот объясняет, показывая лампочку. таксист не верит, проверяет... разворачивают машину, едут в травм пункт. сестру даже не пытаются откачать. заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:

- а то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
едут обратно. тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. диалог:

- и куда ты этих имбецилов везешь?
- какие имбецилы?!?! доктора наук и все прочее.
объясняет в чем дело. гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. в будке гаснет свет. выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. изо рта торчит цоколь лампочки.

разворачивают машину едут в травм пункт. сестра из-за стойки даже не поднимается. сразу идут к хирургу. дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимися ртом...



Общение с ГИБДД

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие- нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие- то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
 

Zanud@

  • 30 Июл 2011
  • 189
  • 14
ахахаха про типа с картиной самая жесть ))) это > Веселая история =D
 
Сверху